Einige Vorschläge an den 'Big Brother', seine Sendung etwas spannender zu gestalten:

• Liefere den Bewohnern statt der bestellten Kippen ausschließlich Mentholzigaretten. Percy entschuldigt sich zwar förmlich für den 'Irrtum', macht den Bewohnern aber klar, dass ein Umtausch völlig ausgeschlossen ist. Bei der nächsten Bestellung liefere zwar die richtigen Sargnägel, versetze sie aber vorher mit einem Gällstoff. Trage dafür Sorge, dass im Big Brother-Haus große, schwere oder spitze, kleine Gegenstände in ausreichender Anzahl herumliegen.
  
  
• Benutze das Lautsprechersystem im Big Brother-Haus, um Zlatko eine Woche lang ununterbrochen mit Shakespearezitaten zu beschallen. Rufe ihn anschließend ins Sprechzimmer und gebe ihm ein mit Psychopharmaka versetzen Becher Kaffee zu trinken. Führe im mehrfach den Film Shining vor. Achte aber darauf, das der Orginalton zuvor durch Shakespearezitate ersetzt wurde. Schicke ihn anschließend zum Holz hacken. Die Shakespearebeschallung wird fortgesetzt.
  
  
  
• Es ist viel zu Schade, wenn du die Aufzeichnungen vom Leben der Bewohner des Big Brother-Hauses nur nutzt, um daraus Tageszusammenfassungen für die Fernsehzuschauer zusammenzuschneiden. Durchforste dein Archiv nach Stellen, wo einige Bewohner über andere ablästern. Erstelle für jeden Bewohner eine Kassette, die nur Lästerungen über ihn enthält. Führe diese Kassetten einzeln den betroffenen Personen im Sprechzimmer vor. Sei dir gewiss: Es wird zu spannenden, klärenden Gesprächen im Big Brother-Haus kommen, die die Zuschauer vor die Mattscheiben fesseln werden...
  
  
• Big Brother! Du hast auch ohne meine wohlwollenden Ratschläge bemerkt, das es nicht gut ist, wenn sich die Bewohnerzahl schon zu Beginn der Show zu stark dezimiert und hast deshalb eine neue Bewohnerin eingeführt. Aber warum gerade Jona? Das Mädel ist doch nun wirklich viel zu lieb und brav, um wirklich interessant zu sein. Warum nicht so ein Jürgen Drews-Verschnitt, der alles vögeln würde was eine Vagina hat und nicht schnell genug aus dem Big-Brother-Haus kommt (die Hühner eingeschlossen). Oder so'n Karl Moik oder Maria Hellwig-Imitat, das selbst den friedfertigsten Bewohner dazu verleiten könnte, mit der Axt auch mal was anderes zu spalten als nur Holzscheite. Aber Jona...
  
  
  
• Auch die Auswahl der bereitgestellten Lebensmittel kann die Spannung im Big Brother-Haus erhöhen. Sorge dafür, dass die Bewohner an frischen Lebensmitteln eine Woche lang nur Knoblauch, Bohnen, Zwiebeln und Kohl erhalten. Stelle den männlichen Bewohnern zusätzlich die Aufgabe, täglich 400 Tonnen an Gewicht zu stemmen, eine Stunde Holz zu hacken und 80 km auf dem Trimmrad zurückzulegen. Erkläre den Bewohnern, das wegen eines Defektes im Leitungssystem das Wasser im Big Brother-Haus für einige Tage abgestellt sein wird. Lege den Preis für eine Dose Deodorant auf die Hälfte des Wochenbudgets fest.
  Alternativ kannst du anstatt von Zwiebeln und Knoblauch auch Rhababer liefern. Sorge dann aber dafür, dass das Klo für mehrere Tage verstopft sein wird. Der Preis für eine Flasche Abflußfrei entspricht dem Preis für eine Dose Deospray.
  
  
• Schleuse nachts einen Agenten in das Big Brother-Haus ein, der Zladkos Pornosammlung heimlich gegen ein paar Schwulenmagazine austauscht. Verstecke bei der Gelegenheit auch einen mit Löchern versehenen Kürbis unter Zlatkos Bett. Gebe den anderen Bewohnern Tipps, wo sie zu suchen haben.
  
  
  
• Es war ein Fehler, die Kamera im Klo zu deaktivieren. Mache diesen Schritt rückgängig und installiere zusätzlich eine Schüssel-Cam und eine Rektal-Cam für ungewöhnliche Perspektiven. Übertrage außerdem sämtliche WC-Geräusche elektronisch verstärkt in alle anderen Räume des Big-Brother-Hauses. Spiele bei den männlichen Bewohnern Applaus oder enttäuschte 'Pfui'-Rufe ein, sobald sie den Hosenschlitz öffnen.
  
  
• Leite einige halluzinogene Substanzen in das Leitungswassersystem des Big Brother-Hauses. Die Zuschauer werden es dir Danken. Mache dir keine Gedanken - es gibt keine Fenster und Treppenhäuser, die gefährlich werden könnten, wenn die Bewohner das Bedürfnis verspüren zu fliegen. Und über den Zaun kommen die eh nicht.
  
  
  
• Klaue Alex alle seine getönten Brillen und seine tuntigen Hüte. Erkläre ihm im Sprechzimmer, dass er sie nur zurückbekommt, wenn er den anderen Bewohnern klarmachen kann, dass sie dafür die Hälfte ihres Wochenbudgets opfern müssen.
  
  
• Prüfe, ob sich unter den Bewohnern ein Katzen- o. Hundehaaralergiker befindet. Wenn ja, schenke den Bewohnern ein solches Tier (nicht stubenrein). Dieses muß aber trächtig sein und in den nächsten Tagen werfen. Wälze sämtliche Kosten für das Tier auf die Bewohner um und ziehe auch sämtliche Kosten, die durch Verbiss und Verkotung entstehen, vom Wochenbudget ab.
  
  
  
• Spiele 48 Stunden Nonstop Heinos 'Schwarzbraun ist die Haselnuß' über das Lautsprechersystem ein. Stelle anschließend den Bewohnern die Tagesaufgabe, nachzuspielen, was in der vierten Hütte geschehen ist.
  
  

Was wird Zlatko nach 'Big Brother' machen?

1. Dasselbe wie vor 'Big Brother' - Mädels auf den Strich schicken und Autos knacken.
   
2. Einen Sprachkurs 'Deutsch für Anfänger' bei der VHS belegen.
   
3. Einen Puff eröffnen.
   
4. Die ZDF-Hitparade moderieren.
   
5. Den Kulturweltspiegel moderieren.
   
6. Deutschland beim Grand Prix de Chanson Eurovision 2000 vertreten.

Was wird Thomas nach 'Big Brother' machen?

1. Eine Hühnerfarm in Oldenburg eröffnen.
   
2. Ein wirksames Mittel gegen Pickel erfinden.
   
3. Als Aushängeschild für Valium werben.
   
4. Nach dem Tamagotchi das Tomochicken auf den Markt bringen und reich werden.
   
5. Eine Rasierklinge erfinden, die das Haar bei der Wurzel packt aber Eiterbeulen verschont.
   

Was wird Alex nach 'Big Brother' machen?

1. Seinen Porsche verkaufen, um die Kredite für die getönten Brillen abzahlen zu können.
   
2. Seinen Friseur wechseln.
   
3. Model für Damenmode werden.
   
4. Kerstin heiraten.
   
5. Alex erkennt, dass er der verschollene Sohn von Reinhold Messner ist und unternimmt eine Himalaja-Expedition, auf der er seine Sonnenbrille verliert und erblindet. Planlos durch die Gegend torkelnd wird er von Eingeborenen als Yeti identifiziert und erschossen.
   
6. Alex wird Queen Elisabeth in der Rangfolge der am schlechtesten angezogenen Frauen ablösen.
   

Was wird Jürgen nach 'Big Brother' machen?

1. Hochdeutsch lernen.
   
2. Eine Katze quälen.
   
3. Sich statt Margarine endlich mal wieder gute Butter in die Haare schmieren.
   
4. Mit Zlatko zusammen ein Fitnessvideo auf den Markt bringen.
   
5. Neue Adiletten kaufen.
   

Was wird John nach 'Big Brother' machen?

1. Kleine Brötchen backen
   
2. Ein Resozialisierungsprogramm mit anschließender Bäckerlehre.
   
3. Seinen Tätowierer verklagen.
   
4. Schwere Eisengewichte an die Ohrringe hängen, um zu sehen, wie weit sich Ohrläppchen in die Länge ziehen lassen.
   
5. Ein 800-seitiges Buch mit dem Titel 'Meine Erfahrungen mit dem Eingesperrtsein' schreiben.
   

Was wird Andrea nach 'Big Brother' machen?

1. Hoffen, außerhalb des Big Brother-Hauses wieder auf intelligentes Leben zu stoßen.
   
2. Sie gründet nach ihren Erfahrungen im Big Brother-Haus die Iniative 'Kampf der Dummheit! Für ein gesundes Volksepfinden!'.
   
3. Sie wandert in die Karibik aus und trainiert dort Kampflesben in Underground-Camps.
   
4. Andrea unterzieht sich einer Geschlechtsumwandlung und wird zu Andreas.
   
5. Sie veröffentlicht nach einer Umschulung zur Evolutionsbiologin eine sensationelle Studie, die erste Hinweise auf das bisher fehlende Bindeglied zwischen den niederen Primaten und dem Homo sapiens, dem Homo zlatko, liefert.
   

Was wird Manuela nach 'Big Brother' machen?

1. Den Tigerentenclub moderieren.
   
2. Sie versucht, ihren Kindergarten-Abschluß nachzuholen.
   
3. Sie läßt sich operativ eine Antenne und einen Monitor implantieren und macht Karriere als Teletubbie Na-Na.
   
4. Manu wird reich, weil man eine nach ihr benannte Sprechpuppe auf den Markt bringen wird, die 'Ohhh, wie süüü-ß' und 'leck-er' sagen kann, wenn man ihr auf den Bauch drückt.
   
5. Sie landet im Knast, weil sie Jürgen vor laufender Kamera mit der Axt in handliche Stücke zerlegte, nachdem er mutmaßte, ob das Wochenbudget ausreichen würde, um für Manuela auch noch ein paar Negerküsse zu bestellen.
   

Was wird Jana nach 'Big Brother' machen?

1. Im Internet Verschwörungstheorien veröffentlichen.
   
2. Einen Killer auf die restlichen Bewohner des Big Brother-Hauses ansetzen.
   
3. Eine Selbsthilfegruppe für Frauen mit schlecht sitzenden Toupets ins Leben rufen.
   
4. Sie bekommt eine Rolle als Biest in einer Daily Soap.
   
5. Sie macht weiter Telefonsex und wird reich, weil Rudolf Scharping ihr am Telefon 'schnell' was von seinen Vorlieben erzählen wollte.
   
6. Jana wird, nachdem sie vor Manuela ausgeschieden ist, in eine Nervenheilanstalt eingeliefert, weil sie pausenlos stammelt: 'Dieses falsche Biest! Diese Natter! Aber dafür hatte ich die größeren Titten...'
   

Was wird Jona nach 'Big Brother' machen?

Jona ist doch so süüüüüüß, da kann ich doch jetzt nichts fieses schreiben (-;

(naja, eigentlich hat Jona keine erkennbaren Extrema, da fällt mir auf der schnelle nichts ein)

Oder doch ...


1. Jona hängt sich ein Schild mit der Aufschrift 'Ich brauche Liebe. Knuddel mich!' um den Hals und tritt ihre Stelle im Streichelzoo an...
   
2. Jona löst die Wauzis (Ich bin ein Wauzi, habe keine Ma-ma, habe keinen Pa-pa, niemand hat mich lieb) aus den Werbespots ab, weil sie noch mehr Mitgefühl erregt, wenn sie treuherzig in die Kameras schaut.

Was wird Sabrina nach Big Brother machen?

1. Die per Haftbefehl gesuchte Dachdeckerin fragt bei der Staatsanwaltschaft an, ob ihre Zeit im TV-Überwachungsknast BBH Köln-Hürth auf ihre Haftstrafe anrechenbar ist.
   
2. Sie kommt ins Guinessbuch der Rekorde, weil sie als erste Frau eine Feuerwehrsirene vom Geräuschpegel her übertönen konnte.
   
3. Sie bekommt einmal wöchentlich Freigang, um bei 7 Tage, 8 Köpfe mitzuwirken.
   
4. Dank Sabrina wird das bekannte Sprichwort 'Besser eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach' abgeändert in 'Besser eine Stumme im Bett als diese Laute auf dem Dach'
   
5. Sie macht Alex den Titel der am schlechtesten angezogenen Frau streitig.
   
6. Sie fängt an, ihre Unterwäsche gleich über der Oberwäsche zu tragen und formt so einen bundesweiten Trend.
   
7. Sie nimmt einen Job in einer Schuldnerberatungsstelle an

Was wird Kerstin nach 'Big Brother' machen?

1. Die Schauspielerin bekommt aufgrund ihrer Erfahrung im 'Big Brother-Haus' eine Rolle in der TV-Serie 'Hinter Gittern - Der Frauenknast'.
   
2. Kerstin wirft sich, nachdem sie mutterseelenallein für fünf Minuten an einer Bushaltestelle gesessen hat, den nächstbesten männlichen Passanten um den Hals, weil sie ansonsten die Einsamkeit nicht mehr ertragen hätte.
   

Was wird Despina nach 'Big Brother' machen?

Habe ich als Gelegenheitszuschauer noch nie gesehen. Deshalb fragt sie selbst: www.despina.de