1. Du gehst durch ein Warenhaus und entdeckst plötzlich eine Überwachungskamera. Wie verhälst du dich?

1. Du legst die Waren, die du gerade in deinen Jackentaschen hast verschwinden lassen, mit unschuldigen Gesichtsausdruck in die Regale zurück.
2. Du grinst in die Kamera und grüßt Oma Erna.
3. Du legst einen heißen Strip hin.
4. Du tust dies alles in der oben genannten Reihenfolge.

2. Du wartest am Hauptbahnhof auf deine Freundin. Der Paßbildautomat in der Wartehalle springt dir förmlich ins Auge. Was wirst du tun?

1. Du ignorierst ihn. Der Polizeifotograf macht schließlich bessere Fotos. Und das auch noch umsonst.
2. Du gehst hinein und läßt dein blankes Hinterteil ablichten.
3. Du gehst hinein, blickst in den Spiegel und erzählst, was du so den ganzen lieben, langen Tag über gemacht hast.
4. Du läßt dein blankes Hinterteil ablichten und erzählst dabei, was du tagsüber gemacht hast.

3. Du hast zuviel getrunken und mußt dich übergeben. Wo wirst du das tun?

1. Auf der nächsten Toilette. Du verriegelst sorgfältig die Tür hinter dir und übergibst dich möglichst leise in die Schüssel.
2. In einem vollbesetzten Großraumabteil der Deutschen Bundesbahn.
3. Über der Obst- u. Gemüsetheke im nächsten Wall Mart.
4. In der Talkshow von Hans Meiser. Soll ganz Deutschland dich doch kotzen sehen...

4. Jemand beschuldigt dich, ein 'Biest' und eine 'falsche Schlange' zu sein. Wie reagierst du?

1. Die Anschuldigungen belasten dich nicht weiter. Schließlich kannst du die Wahrheit vertragen.
2. Du brichst in Tränen aus.
3. Du schaust, ob jemand guckt, und brichst erst dann in Tränen aus.

5. Die Polizei ist hinter dir her. Was tust du?

1. Du besorgst dir einen falschen Pass und hoffst, dass diese Maßnahme ausreicht.
2. Du flüchtest ins Ausland.
3. Du überreichst auf einer Autobahnraststätte einem hohen Politiker ein schwarzes Köfferchen und hoffst, das die Dinge in deinem Sinne geregelt werden.
4. Du bewirbst dich bei 'Big Brother' und wähnst dich sicher, da ja niemand in das 'Big Brother-Haus' rein darf.

6. Im Supermarkt dudelt das Einkaufsradio. Wie verhältst du dich?

1. Das Gedudel stört dich nicht. Wie denn auch - du bist taub wie ein Fisch.
2. Du verläßt entnervt den Supermarkt.
3. Du erlegst mit einer Pumpgun die Lautsprecheranlage.
4. Du fängst spontan an zu tanzen und bedankst dich anschließend bei der Marktleitung für das geschenkte Lied.

7. Du verläßt einen Friedhof und siehst vor dem Eingang eine Telefonzelle. Was tust du?

1. Du verfällst in trübe Gedanken, weil dich nie jemand anruft. Du fragst dich, warum dich eigentlich überhaupt niemand kennt.
2. Du setzt dich auf die Bank vor der Zelle und wartest - schließlich wolltest du schon immer mal Superman treffen.
3. Du gehst an der Zelle vorrüber - schließlich hast du ein Handy.
4. Du holst vom Friedhof schnell eine Gießkanne, ziehst dich nackich aus gießt den Inhalt der Kanne in der Zelle über deinen nackten Körper aus.

8.Wo hattest du zum letzten Male Sex?

1. Sex? Was ist Sex?
2. Unter der Bettdecke. Mit der rechten Hand.
3. Im Schlafzimmer bei ausgeschaltetem Licht.
4. In einem gläsernen Aufzug.
5. Auf dem Zehnmeterbrett im Freibad.
6. Auf der Bühne bei einem Bon Jovi-Konzert.

9. Es klingelt. Vor der Tür steht ein nett anzusehendes Pärchen mit dem 'Wachtturm' in der Hand. Wie wirst Du dich verhalten?

1. Du öffnest fremden Menschen prinzipiell nie die Tür.
2. Du ziehst alle Rollläden herunter, verrammelst die Tür und wartest, bis die Gefahr vorrüber ist.
3. Für solche Zwecke hast du immer ein Liter Rinderblut, einen Hahnenkopf, ein Schlachtermesser und eine Sofortbildkamera im Haus. Zuerst schmierst du deinen nackten Oberkörper mit dem Rinderblut ein, stopfst dir den abgetrennten Kopf des Hahnes in den Mund und öffnest die Tür. Dann spuckst du den Kopf vor die Füße deiner Besucher und lehnst ihr Ansinnen höflich, aber bestimmt mit den Worten 'Danke. Ich habe schon eine Religion' ab. Wenn deine Besucher dann immer noch nicht verschwunden sind, zückst du das Schlachtermesser und fragst höflich nach, ob sie noch jungfräulich wären und evtl. Lust hätten, als Hauptpersonen an einem religiösen Ritual teilzunehmen. Dann nimmst du die Sofortbildkamera in die Hand und schießt ein Bild von den flüchtenden Zeugen.
4. Du öffnest die Tür, schreist laut, fällst den Leuten um den Hals und freust dich wie irrsinnig über den Besuch. Und dann schenken sie dir auch noch so viele schöne Hefte zum Lesen...

10. Welche Zukunftschancen erhoffst du Dir durch die Teilnahme bei 'Big Brother'?

1. Zukunft? Ich habe vor, beim 'Big Brother' vor laufender Kamera beim Orgasmus zu sterben.
2. Siegeschancen bei der nächsten Bundeskanzlerwahl.
3. In einem Video der 'Bloodhound Gang' als Affe auftreten zu dürfen.
4. In einem Zoo als Affe auftreten zu dürfen.

1. Ziehe einen mindestens zwei Meter hohen Zaun um dein Grundstück und errichte einen Hühnerstall in einer Ecke deines Gartens.
   
   
2. Entferne alle sündhaft teuren Designermöbel aus deiner Wohnung und richte dich bei Ikea vollkommen neu ein. Gebe aber für diesen Zweck nicht mehr als 1.000 DM aus. Hänge statt teurer Bilder möglichst viele einfache Spiegel in schlichten Holzrahmen an den Wänden auf. Und in Baumärkten kann man preiswerte Überwachungskameraimitate erstehen - montiere sie strategisch geschickt in deinen Wohn- u. Schlafräumen.
   
   
3. Wenn sich dein Göttergatte, dein angetrautes Eheweib oder ein anderes Familienmitglied dagegen streubt, größere Veränderungen im gewohnten Umfeld vorzunehmen, dann macht das auch nichts. Auf jeder größeren Baustelle gibt es schmucke Portacabins, die förmlich danach schreien, von dir besetzt zu werden. Finde aber vorher 9 Gleichgesinnte, sonst wird das Spiel schnell langweilig.
   
   
4. Stelle in der Besenkamera deiner Wohnung deine auf einem Stativ aufgeschraubte Videokamera und einen Stuhl auf und gebe einmal täglich darin ein Statement zu deinem Tag ab. Sollte deine Besenkammer zu klein sein, so ist das auch kein Problem - der Paßbild-Automat am Hauptbahnhof tut's notfalls auch.
   
   
5. Stelle dich nach dem Wocheneinkauf bei Aldi vor einen der in jeder Filiale installierten Einwegspiegel und fange an, dir die Nasenhaare auszurupfen oder die Pickel auszudrücken.
   
   
6. Mache es dir zur Gewohnheit, bei jedem Warenhausbesuch vor der Überwachungskamera einen gekonnten Strip hinzulegen.
   
   
7. Sex im heimischen Doppelbett ist tabu. Wenn schon vögeln, dann in dem videoüberwachten Geldautomaten-Kabuff deiner Stadtsparkasse!
   
   
8. Stelle deinem Mann oder deiner Frau eine Wochenaufgabe, z.B. mit einer Radlerhose und einem Telekomtrikot/kappe bekleidet 150 Mal auf einem Klapprad um den Kölner Ring zu radeln. Wenn ihr diese Aufgabe nicht bewältigt, spendet zwischen 20 u. 50 Prozent eures Haushaltsgeldes der Bundeswehr oder einem anderen gemeinnützigen Verein.
   
   
9. Installiere in deinem Eßzimmer eine Webcam und übertrage live ins Netz, wie deine Schwiegermutter am Frühstückstisch über ihre Farbe ihres Stuhlganges oder über ihre letzte Darmoperation referiert.
   
   
10. Wenn du nicht gezwungen bist, des schnöden Mammons wegen einer geregelten Arbeit nachzugehen, verlasse dein Haus am besten überhaupt nicht mehr. Bestelle die Zeitung ab und verkaufe Hifi, TV und Video. Bestelle das, was du zum Leben brauchst, nur noch über Katalog und Telefon und weise die Lieferanten an, die Waren im Vorflur oder auf der Veranda zu stapeln. Der einzige Wermutstropfen: Aldi hat noch keinen Lieferservice.
    
    
11. War vor dem Big Brother-Haus schon wieder alles voll oder wohnst du zu weit von Köln entfernt, als das sich ein sonntäglicher Trip zum BB-Haus lohnen würde? Auch dann kann dir geholfen werden. Mobilisiere einige Freunde und fahre mit ihnen zu einer Kaserne deiner Wahl. Postiert euch vor dem Tor bzw. Zaun, entrollt eure Transparente und schreit lautstark 'Manu raus' und 'Sladdi rein'. Bleibt aber nicht zu lange, denn das 'Sonntags in Köln-Hürth vor dem Big Brother-Haus'-Feeling wird schnell zerstört, wenn man feststellen muß, dass die Bewohner des Big-Brother-Ersatzhauses das Gelände gelegentlich verlassen dürfen und sogar über Gummiknüppel verfügen.
    
    
12. Bemale alle Glühbirnen in deinem Schlafzimmer mit grüner Plackafarbe und lasse nachts das Licht brennen.
    
    
13. Nominiere regelmäßig Mitglieder deines Haushaltes (Ehefrau, Schwiegermutter, volljährige Kinder), die dein Haus binnen Wochenfrist verlassen müssen. Verläßt dich deine zänkische Ehefrau schon früher, darfst du sie jederzeit durch eine vollbusige Blondine ersetzen. Trage aber dafür sorge, dass diese schuldenfrei ist.
    
    
14. Vermeide Friseurbesuche. Setze dir einen Kochtopf auf den Kopf und schneide selbst!
    
    
15. Durchforste deine Programmzeitschrift nach interessanten Talkshowthemen wie 'Hilfe - meine Gummipuppe ist lesbisch' oder 'Ricky - ich pimper mit meinem Doberman'. Diskutiere diese Themen Abends im Kreise der Familie.
    
    
16. Bezahle ab sofort deine Rechnungen nicht mehr. So werden sich zumindest deine Gläubiger regelmäßig vor deiner Wohnungstür versammeln und dich lautstark auffordern, dass Haus zu verlassen.