Zehn nette Ideenvorschläge an den 'Big Brother', um den Zuschauern die Show angenehmer zu gestalten:

• Blendet 10 Sekunden vor Beginn einer Dusch-, Fickel- oder sonstiger Nacktszene ein Symbol in der oberen rechten Bildschirmecke ein, damit der geneigte Zuschauer rechtzeitig seinen Videorekorder anwerfen kann.
  
  
• Oder sendet gleich ein 'Big Brother'-Late Night Spezial, in dem die gesamten Nacktszenen des Tages gezeigt werden. So bleibt es dem notgeilen Zuschauer erspart, sich die ganzen totlangweiligen Hauptstadtaufsag- Puzzlezusammenleg- und Eierausblas-Füllszenen anzusehen.
  
  
  
• Blendet fünf Sekunden, bevor Sabrina zu sprechen beginnt, ein 'Mute'-Symbol in der oberen rechten Bildschirmecke ein, damit die Zuschauer rechtzeitig die Stummschaltung ihres Fernsehgerätes aktivieren können.
  
  
• Wenn ihr schon auf Sabrina im Big Brother-Haus nicht verzichten könnt, dann sendet in der Tageszusammenfassung doch wenigstens nur Duschszenen mit ihr. Nicht aufgrund ihrer unübersehbaren Vorzüge, sondern weil das der einzige Ort ist, wo diese Nervensäge von Frau mal die Klappe hält.
  
  
  
• Sendet einige Minuten vor Ende der Sendung einen schrillen Pfeifton, damit auch der letzte Zuschauer wieder aus dem Tiefschlaf erwacht. Alternativ dazu könnt ihr auch Sabrina ein wenig übersteuern.
  
  
• Als besondere Serviceleistung für die Lebenspartner der Nicht-Singles im 'Big Brother-Haus' blendet während der Tageszusammenfassung ein Bild-im-Bild-Fenster ein, das aus der Flurkameraperspektive zeigt, wer mit wem während der sendefreien Zeit die Schlafräume betritt.
  
  
  
• Stellt den Bewohnern doch mal einige Tages- u. Wochenaufgaben, deren Erfüllung der Durchschnittsvoyeur wirklich sehen will. Wer mag schon Sabrina sehen, wie sie Eier ausbläst (es sei denn, es wären die von Jürgen). Wie wäre es zum Beispiel mit einem neuen Weltrekord im Dauerduschen, 24 Stunden Oben-Ohne-Dauersackhüpfen oben ohne oder Scharade extrem - in 8 Stunden möglichst oft die Kleidung komplett wechseln...
  
  
• Trage dafür Sorge, dass in den Schlafzimmern das Licht nicht mehr ausgeschaltet werden kann. Das grüne Licht der Infrarotkamaras ist aus der Sicht eines Voyeurs wirklich Scheiße. Die Bewohner werden sich schon an die Helligkeit gewöhnen.
  
  
  
• Die Kameraperspektive in der Dusche ist wirklich langweilig. Installiert doch eine Kamera, die sich auf horizontaler und vertikaler Ebene steuern läßt. Auch für eine nach oben gerichtete Kamera unter dem noch einzubauenen Glasboden der Dusche wäre der deutsche Durchschnittsspanner, äh, RTL II-Zuschauer wirklich dankbar.
  
  
• 'Big Brother' ist eine Show für Spanner und Voyeure, die zu verklemmt sind, um sich in der Videothek einen anständigen Porno auszuleihen und von Mutti schon ins Bett geschickt werden, bevor auf RTL II die richtigen Fickelfilme laufen. Und da die meisten dieser Typen männlichen Geschlechts sind, macht aus 'Big Brother' auch eine Show für Männer. Eine Show, mit der sich einfach jeder (verklemmte) Kerl identifizieren kann. Dazu muß zunächst einmal die Zusammensetzung im Big Brother-Haus verändert werden. Sprich neun nicht zu intelligente Frauen unter 25 (keine Kurzhaarfrisuren!!!) , die Aussehen wie Claudia Schiffer, kochen wie Paul Bocuse, putzen wie Mutter Beimar und vögeln wie Dolly Buster. Dazu kommt ein Mann (nicht zu hübsch, kleines Gemächt - der Zuschauer soll ja keine Komplexe kriegen), der nicht nominiert werden darf und das alleinige Recht hat, zu bestimmen, welches der Mädels das Haus verlassen muss. Und bist du nicht willig, so fliegst du bald raus. Das wäre klasse.
  
  
  

Big Brother Spin-Offs:

Big Barras

Holy Father

Big-Bimbes